клей для гаснущих светил

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

клей для гаснущих светилПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


i'll wait u космос наш 
Без обнаженки, но очень возбуждающе.

Подробнее…­­


Категории: Мы обязательно встретимся. Слышишь меня? Прости
Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 марта 2014 г.
космос наш 09:26:00
Запись только для меня.
суббота, 22 марта 2014 г.
Есть вещи, которые я не могу игнорировать. Пир во время чумы космос наш 17:07:02
Есть вещи, которые я не могу игнорировать. Пир во время чумы
Прoкoммeнтировaть
космос наш 17:02:59
Запись только для меня.
вторник, 11 марта 2014 г.
[недостоин] космос наш 11:50:26
­­

Категории: Тамблеррр
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 марта 2014 г.
esli perejzivesh - napishi космос наш 09:11:08
с утра мне хочется только придушить эту тварь, рыча что бы больше не смел трогать своим ртом мое имя.

смотрю на снежок, успокаиваюсь.

у меня хорошие старые ориентиры, верные, прочные, сильные. которые выручали меня и выручают и сейчас, но уже не так. уже истерлись, заслушались треки, замялись страницы и пожелтела главная фотография, которая у меня есть. а новых ориентиров у меня не случается. что за лажа
Прoкoммeнтировaть
космос наш 08:50:20
Запись только для друзей.
воскресенье, 9 марта 2014 г.
Я боюсь свободы, я не хочу ее. космос наш 10:34:06
утро началось с разговора с долбанным котом,пока чувак прогревал машину.
-если ты не перестанешь шкрябать паркет-я отрежу тебе когти вместе с лапами. а если продолжешь орать-вырву голосовые связки.
задолбал.

Категории: Держи мою руку крепче. пожалуйста. меня уносит
Прoкoммeнтировaть
kinda космос наш 10:30:30
­­
­­
Подробнее…­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­


Категории: Заведомо предан еще при жизни похоронен
Прoкoммeнтировaть
отчаянные глаза с сорванными предохранителями космос наш 10:25:07
­­
Подробнее…­­
­­
­­


Категории: Ммммм
Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 марта 2014 г.
чем ты занимаешься. космос наш 11:59:23
сидя в одиночестве на кухне и поедая куски колбасы с кетчупом я размышлял-то ли это чувство во мне сейчас шевелится-когда она не перезванивает?
Прoкoммeнтировaть
да, и еще - я потерял маяки космос наш 07:56:54
Грудную клетку поливают псиным жиром, растопленным, горячим, разламывают, прорывают кожу и жилы, толстые и тонкие, тянущиеся сосуды, достают оттуда сердце и блины масляные, солнечные, языческие отголоски солнца. Я заливаюсь вином, в самом тихом и уютном месте в котором еще недавно крутил в руках подарок ему.
Я ждал свое мясо, с удовольствием слушая треки из под потолочных труб, болтовню за соседними столиками, любуюсь официантками. Они делают это место Сеулом. Как то пока вводил пинкод карты, расплачиваясь, слышал, как одна другой говорила - а давай в Сеул? И правда. Почему мы здесь, мои прекрасные кореяночки с плоскими фигурами и дивными, жесткими волосами? Не от вас ли стены темно красного цвета а ножки столиков вьются чугунным битьем грифоньих лап?
Я держу в руках коробочку, открываю и закрываю, вращаю между пальцев, рассматриваю, что внутри. Давно не делал подарков, очень давно, просто пиздец как. Не вспомню. Хотя неугомонная Даня как то показывала мне старые фотографии подарков, открыток, которыми я радовал, подписей, стихов среди книг и писем с утра на кровати. И это оказывается такое приятное ощущение - спланировать и купить подарок, примерить на себя, что бы размер понять, почувствовать, улыбнутся довольно. Даже если выбросит, или носить не будет - это такой дикий мэджик, подарок выбрать.
Теперь должен прийти какой то мутный мужик, которого я помню только по фамилии и ни капли – по лицу. Раз привожу сюда – значит хочу что бы мне было хорошо хотя бы в обстановке и еде, если с ним не то. Так подумать – скольких я сливал. Это не шкаф со скелетами, здоровыми и мелкими, хрупкими, старыми, крепкими, новыми, еще не обглоданными до конца даже, это захоронение тех, кто хотел слишком много, кто был не удобен, кто был случаен, кому я обещал и забывал перезванивать. Не удивительно, что иногда мне отвечают все же тем же, теряя меня, швыряя в такие вот вечера – пустоты, темно – коричневые, гулкие, беспричальные. Когда говорят – созвонимся через час, но ты прекрасно понимаешь, что никто не собирается перезванивать. Это – все.
Я часто пишу об отношениях, об общении, о чувствах. Сколько на планшете заметок накопилось, сколько их есть на ноутбуках, компьютерах, флешках. Думаю что это не одна книга, только кто же этот хаос сможет собрать? Эротичный, грустный, иногда жуткий хаос со жратвой, выпивкой, чьим то потом и желаниями оторваться от работы. Немного с изнанки. Воспоминаний всяких много. Тома и главы. Но «Единственный урок, который мы извлекаем из истории – то, что мы не извлекаем никаких уроков». И я все так же сижу, закрывшись ото всех, празднуя что то исключительно свое, по ушедшим нужным и по тем, кто по какому то счастью все еще рядом. До жжения хочу отключить телефон, забыться и улизнуть куда – то. Провалится в сумрак перехода от зимы к весне. Все это разбивается пенным шампанским с розовым оттенком крови из полной ванны бухты о кривые спины фьордов. Оставляя влажность и дискомфорт, окутывая туманом дымные долины между холмов, с далеким шумом праздника с грохотом открывающихся ворот куда – то туда. Со скоморохами, самокрутками из велесовой книги, номером первым на носах цыганов и жертвенным криком кого – то с проломленной грудной клеткой.

Категории: Туман Температура Больное горло Выпивка Тоска
Прoкoммeнтировaть
среда, 5 марта 2014 г.
космос наш 15:51:10
Запись только для друзей.
вторник, 28 января 2014 г.
поехали ко мне космос наш 07:38:14
-у тебя родинки. - она водит пальцами по моей спине,пока я лежу,отдыхая. - можно созвездия рисовать.
-надо удалять,пока я не скончался от них.
-правда? Я слышала что это опасно,передача даже была.
Лопатки щекочут ее волосы,позвоночника­ касаются мягкие губы,к пояснице прижимается тяжелая грудь.
Женщины хрупкие,с такой нежной,прозрачной кожей,с мягкими волосами,красивые,с­транные. Я не раз говорил,что мне их не понять. Почему они так часто меняют решения,зачем говорят какую то ерунду,делают фигню и фигней увлекаются. Но иногда с ними хочется быть,может как способ не ебать мозг себе,переключившись­ со лда в бокале и под сердцем на ее проблемы. Может просто истинктивно и где то глубоко что так правильней и от этого спокойней. Лежать так,чувствовать прижавшееся тело,намного меньше и изящней твоего. Прикосновения. Дыхание. Разговоры совершенно не о том,о чем обычно. Возможно-просто побыть не собой с этими полубогинями,когда собой вдруг невыносимо

Подробнее…
Сочетание кофе, пусть и со сливками вместе с успокоительными как обычно. Что бы не вырубиться после чудовищной ночи но при этом никого не грохнуть. Руки трясутся, рот улыбается, вежливость граничит с выворачивающем криком.
На самом то деле. Я люблю путешествия, люблю города, пускай с не соответствием купеческих красот и скорых, аляпистых многоэтажек из 80-х. Люблю чувствовать их запахи, наступать на тротуар и чуять дыхание городов под ногами. Люблю когда несет само, по улицам,открывая новое. Обязательные для посещения места люблю. Люблю прикидываться местным и по отечески указывать дорогу потому что когда начинаешь думать что местный-карта навигатор сама грузятся в твой мозг по невидимому вайфай распределителю. Мне нравятся, до безумия нравятся дороги, перемены пейзажа, захватывающие дыхание созвездия ночных городов далеко внизу, когда летишь между двух небес, сверху и снизу, и нижнее так офигенно и так живо что рад за свою причастность к этому олимпу. Я не сплю в дорогах, я конечно по природе как то контролирую что происходит, но дело зачастую не в этом. Я ведь до сих пор смотрю в окна, даже когда еду по до хрена раз заезженному маршруту, я люблю то, что за окном.
Я всем сердцем люблю эту плоскость жизни и так же крепко ненавижу людей в ней. С возрастом, нервами, мой характер не становится хуже, просто я перестаю его скрывать в некоторых ситуациях. Хрен с ней, с проституцией физической, но моральная выводит меня дальше не куда.
Как говорила Дитрих, своему молодому, бедному и одинокому в длинных, пьяных с ее стороны, телефонных разговорах-есть вещи, которые делать не годится. Не годится носить гавайские рубашки, не годится нахуярится и блевать на обочину, не годится нюхать трусы своих родных, не годится говорить о себе. Не годится говорить плохое, если хочешь что бы отвалили-улыбнись. И потом я скажу только то, как упоительно бил в закрытые веки холодный ветер с реки и как приятно было писать ночные емейлы тебе,в теплое далеко. А не про то, как хотелось ебнуть кулаком в стекло или в пластелин тела знакомого. Про то, как хорошо было сидеть, вытянув уставшие ноги и клеить фразы с подкатившими немцами. Подмечать различия внешние и в темпераметне, в строении. В культуре. Обещать почему то через двадцать минут общего ожидания аэроэкспресса что да да я прилечу в Гамбург и мы поедим вашей рыбы с пивом. Может даже привезу водку и мы вместе вспомним рашу. Которую вы полюбили так же как и я - не полностью, только приемлемую часть поездки-леса, сувениры, красивых женщин и что там еще у нас можно любить с точки зрения иностранцев.
Я даже слегка жалею что у меня нет кружки-термоса, разглядывая и взвешивая в руке которую я представлял как раз в год хотя бы стану в нее варить кофе и идти гулять или ехать на чем то типа электрички или велика (из машины потом не выберешься а обязательно остаешься торчать в ней и слушать мьюзик) -на не оф.задалбывающем транспорте. Потом сидеть, забив на то что можно было подстелить куртку под задницу, смотреть на диких гусей в сдающимся в аренду пруду, отхлебывая из этой кружки и думать о билибирде, не будучи обязанным отвечать на ставящеев тупик
"О чем ты думаешь"
О тебе. Я нашел еще одно важное-на вопрос о чем думаешь-можно отвечать о тебе. Это как на фразу "я скучал" нужно отвечать тем же или на признание в любви так же. Иначе-не годится.
Но раз в год для вещи в моем понимании-не должное использование, поэтому я оставил осквернять ее бездействием кому то другому.
Удивительное сочетание не заботы о людях и рассуждения о долге перед вещами. Немцы в меховых шапками футболках. Похожи на нариков. Я представляю как они живут и снова хочу куда то уехать. Главное что бы одному и в гости заходить не на долго и по желанию. Или, может быть с тобой. Ты, наверное тоже невыносим но мне было бы спокойно молчать с тобой, не выуживая из себя поганую тему для срочного заполнения паузы. Приятно обнимать при встрече и на прощание, пихать по братски в плечо и пить пиво где-то глубоко ночью. Вот, даже записывая и думая о тебе успокоился, вздохнул, посмотрел на руку, проверяя, не дрожит ли, слегка улыбнулся воспоминаниям, но знаешь, искренне, в отличии от всего этого времени. Я все же слишком на грани и проще мне сидеть в глуши, набирая на печатных машинках интернета письма, вбивая их на старые открытки, хотеть на работу, хотеть просто тихо дома.


Категории: Два чая героям дочитавшим длиннопост
Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 декабря 2013 г.
внутреннее космос наш 00:20:39
Я тут подумал – все мои истории о путешествиях.
О людях, с абстрактным и далеким обратным адресом, где их в общем – то не ждут. Прозрачно конечно и про себя, но те, о ком я пишу – находятся в пути. В пути можно быть не собой, можно быть смешным или бедным, можно душой компании, секс символом, в общем – придумывать про себя то, чего может и не быть. Ведь кто будет знать, какой ты в школе был или на рутинной работе? Можно быть похуистом или злым, какая разница? Сегодня ты здесь, жуешь отличную сосиску в булке, запивая растворимым кофе, пялишься в окно светлыми глазами парня из рассказа про кричащих сов, немного грустишь по своему другу и тебе хорошо, потому что это – не ты и ты нигде. И можно как угодно говорить, или не говорить вовсе, или произносить что – то на обрывках немецкого, что бы скорее отвалили, спешить за автобусом, тормозить на трассе, отшучиваться от платы за проезд и постигать те невероятные правила игры под названием «путь».
Подробнее…Есть же история о том, что вместо нас всегда возвращается кто то другой? Есть. Потому что это такая мудрость – настоящая, живая, искристая, которую не выразить словами, а только почувствовать животом – мудрость как жить, играя. Закрывать глаза и просыпаться в 2132, смотреть на густые и фиолетовые сумерки изнанки, на самый лучший из миров, а потом оказываться в предрассветном вагоне, сидя на боковой полке и любующимся на цветущие сады на берегу. И хуй же с ним, что на карте никакого населенного пункта быть не должно, просто тебе же нравится апрель и дома на склонах гор? Нравятся. Пожалуйста. А потом захлебнутся холодной водой твоих глаз у случайного прохожего, улыбнутся песне, подогнанной спецом для тебя, потому что ну кто же будет включать это на центральной улице, когда песня не проходная и с середины альбома.
В пути нет лишнего. Я всегда налегке, мне совсем не много надо. И дело не в пластиковой карте а в том, что хорошо быть готовым ко всему и чувствовать это – джинсы и джинсы, и в пир и в мир, лицо только то, которое есть, но только в пути понимаешь, насколько непостоянная это величинв. Нет возможности выбирать в оттенках галстука. Ты такой, какой ты есть, и никто не знает, кто ты, и от этого все меняется. И это, блин, так маняще, что я не перестаю писать о путешествиях. Мои герои хотят уехать, едут, приехали, останавливаются не надолго не_дома. Они чужаки и иностранцы, которых любят, потому что сейчас они есть, но их присутствие мимолетно. Они не успеют надоесть, расскажут о себе край какой то истории, реальной или нет, может не опустят за собой крышку унитаза но скоро пропадут и все станет не так уж важно.
Я обожаю поезда. При чем сейчас, конечно же меня больше тянет в них за возможность отоспаться а раньше я не отлипал от окон, смотря как черноземье сменяется средней полосой россии и дальше на север. Я люблю самолеты, люблю это «нигде». Люблю машины. Перевалочные пункты, в которых подмечаешь мелкие различия в ценах, названиях, говоре. В отношениях между людьми.
Это, наверное, то, о чем я могу говорить взахлеб, с любовью, со страстью. О возможности уехать. Кайфовать от ночных сборов за пол часа, от рассматривания табло рейсов и оказываться не здесь. Наверное, что бы потом, позже, вернутся сюда, в отправную точку, уже другим. Но это по ходу другая любимая история.


Категории: Свинцовые какие-то у декабря ночи
Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 декабря 2013 г.
там, в городе, прорвало изнанку и введен тоталитарный режим. космос наш 15:11:36
теплым, сталинским, мертвым воздухом приближающегося состава в метро подуло от кондиционера.
стряхиваю с пальто снег, такой внезапный, который норовил упасть мне на ладони и губы твоими прикосновениями.
ты же знаешь, как я отношусь к снегу? да, как к тебе.
а еще ты знаешь как я отношусь к этим круглым музыкальным шкатулкам, в которых снег падает на всякие нарядные фигурки, если встряхнуть. я помню такую у тебя дома, а тут, представь, i купила эту цацку, на которые я и не реагирую уже, сижу, пью кофе, смотрю на снег, думаю о тебе и о том фильме. а оно берет и включается. нет, зачем рассказываю то, сам все знаешь.
бредовая ночь выдалась просто, больная какая то, скоблящая, вбивающая строительным степлером скобы в слишком горячую голову, которую я прятал на груди далекого, но почему то оказавшегося самым близким мне в эту срань и стужу человека. да и не только в эту. метели у меня внутри круглогодично, только я мехом во внутрь, поэтому, наверное только горячий. и тают, тают растерзанные рождественские ангелы, пухом опускающиеся на мое неспокойное тело. и я даже принимаю решения, переборов желание просто в очередной раз кинуться за тобой, на острие, пишу смс кому то, убаюкиваю свою злобу, а потом ночью почему то пробивает крылова и он пишет мне макс, я очень тебя люблю. то ли прощается, то ли накурился, то ли признается. но я даже улыбаюсь, отчего то онемевшими губами и старой маской лица. а там только снег, снег снег.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 декабря 2013 г.
И просыпаешься вроде нормально,но лежишь и думаешь-нахуя? космос наш 10:41:57
Подробнее…воу-воу-воу, полегче, где мой последний пост? окк, пренебречь - вальсируем.

у меня ленивый зимний рассвет. и город вымер, как будто уже 4 где-то декабря, ни людей, ни пробок.
тишь.
птицы цвинькают.
и четверг.
скоро санки - лыжи и самый частый вопрос после "что ты делаешь вечером?","что ты делаешь в выходные?" - "ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ НА НОВЫЙ ГОД?".
ничего.

Категории: Расскажи мне о небесах
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 декабря 2013 г.
космос наш 14:11:44
Запись только для друзей.
космос наш 06:39:06
Запись только для друзей.
четверг, 14 ноября 2013 г.
Состояние свободной летаргии. космос наш 11:27:19
Господи, да почему я, блин, все еще тебя люблю? Меня этим обдает где угодно, от твоего прикосновения, несерьезного, мягкого, теплого и открытого, но больше – дружеского, от смс, от взгляда, от того, что ты возмущенно несешь, по поводу новостей, держа в руке чашку чая(по – чеховски, все пьют чай. Но это потому что я тебе принес от больного горла, ты хлещешь свой кофе обычно), от того, как волос касается воротник куртки и они распадаются прядями, так, что их непременно тянет потрогать, ткнуться носом, ощутить их щекой. То, как ты выглядишь, когда смотришь в монитор, как опираешься плечом о поручень троллейбуса, как запахиваешь пальто, выйдя на воздух. То, какое ты мнение составляешь об увиденном. Как идешь. Просто идешь по коридору. Блядь, а. Я просто тебя люблю. Вечерами, когда есть вариант посидеть, накалывая на вилку кусочки еды в тарелке и не отправлять их в рот, потому что заслушался тебя. Усмехаться вроде бы в тему, а самому не находить в себе сил взглянуть на твои красивые руки что бы желание моральное не стало физическим. Оно даже твердое, тяжелое, в груди и животе, как шар для боулинга и кажется порой – чуть – и к хуям пойдет твоя верность и моя толерантность к этим ненарушаемым границам.
Подробнее…Ты, блин, то ли мой воплощенный бред, то ли та самая лошадь из тумана, которая не только красивая, но и недоступная. К которой пока идешь – ломаются ноги и хер доберешься по минным полям той самой войны за твое время. Хотя вроде бы рядом. Хоть это хлеб. Без соли, как нибудь. В древнем храме Та Прохм, под сводом твоих бровей и углем длинных, чуть изогнутых ресниц в самую хренову пропасть с безумными запахами, словами, мыслями. И то ли валить от тебя, то ли стеречь и дальше. Писать письма, набирать номер, бить по плечу, еще долго потом ощущая в ладони тепло от твоего тела, разговорившись вдруг обнимать. Признаваться тебе, не думая что это какая то слабость, просто признавать, взглядом, жестами, поступками.
Я все еще люблю тебя.


Категории: 14 лет без сна
Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 ноября 2013 г.
мое время - выматывающее, дни - сумасшедшие космос наш 15:43:14
Началось утро со странного слова кишмиш,значение которого я не мог вспомнить спросони. С фразы "какие зеленые у тебя сейчас глаза" и моей улыбки на это.
А продолжилось внезапно истериками и дракой.
Сижу в травмпункте,пока обрабатывают руку до локтя,изрезаную стеклом. Таксисту пришлось доплачивать за чистку салона.
Теперь я хочу нормальный,спокойны­й вечер. Пожалуйста,раз уж сегодня день разнообразия.
Я пропускаю твои ночные звонки и сообщения. короткие, обиженные как sos от соседей. а потом даже не знаю кого винить. как-то так.
Подробнее…Приехал домой, походил, накинул куртку и взяв только ключи поехал куда-то. Туда, где не будет меня.

Категории: Целую тебя на ночь твоими губами
Прoкoммeнтировaть
среда, 23 октября 2013 г.
В бокалах лайманчелло и ты вся в белом космос наш 09:11:32
На самом-то деле от усталости слипаются глаза. Алкоголь явно не успевает выходить из организма естественным путем и мне холодно сидеть на полу. Но не встать.
Глянул в зеркало-глаза красные,и надо бы по хорошему в душ. Но.
До охренения много тоски,гнетет похмелье и тянет дальше от людей. А ночь только приоткрыла губы, чтобы взять в рот.

Подробнее…Конечно же у меня странное к нему отношение.
С одной стороны я вспоминаю, как можно любить все вокруг, смотреть на наползающий от железной дороги по полю туман, на то, как солнце ослепительно подсвечивает кроны ярких в это время года деревьев. Вспоминать что родился практически в самом сердце осени, и что это так на мне отразилось, и во внешности и в голове. Что люблю утро и это странное ощущение – смутное – как скрип головок тюльпанов, о котором говорил гришковец – что это утро принадлежит мне. Пусть с запахом шаурмы, с дымящим стаканчиком кофе на деревянной столешнице под навесами уличного кафе какого – то Сеула, с прохожими, с рукавами бежевого пальто, с музыкой, со страницами книги в некрасовской, с предстоящими сутками полными, густыми и наполненными искрящимся воздухом. С воспоминаниями и всем этим охуенным до дрожи, до внутреннего стояка про который говорил чудесный и сонный очередной. Сколько их было. Теплых, ласковых, заведенных с утра, сколько губ меня целовало терпкими утрами с запахом нагретой кожи и хриплыми разговорами на открытом балконе за первой сигаретой. Мало кто из них знал, когда мой день. Ты просто приучал меня думать что все дни – мои, весь мир, все это вокруг – от воробья до высотки с вертолетной площадкой. А летоисчисление – фигня для того, кто намылился жить вечно.
И потом, слишком много разочарований, от того, как мне было шесть, и прижавшись лбом к оконному стеклу на кухне я смотрел во двор, на то, как увозили в гробу мать моей подруги и до пятнадцати, когда я единственный раз собрал друзей и родственников и понял какая это хрень. Никогда не дарят, то, что нужно, никогда нет денег, никогда не хочется выслушивать вопросы – а почему не женат, а где дети, а когда, а зачем. Не хочется быть должным и благодарить внезапно активизировавшихся родственников за улыбки и нажиралово в свою честь. Я слишком долго отвыкал помнить о своем дне, привыкал не ждать от него ничего, что бы потом не болеть тоской, не быть обязанным, не быть загнанным в рамки. Конец прекрасной эпохи, целого отрезка моей жизни в котором было столько всего, что на роту хватит. И только, пускай он будет отмечен внутренним кольцом, как у дерева, но не сворой дома, за столом, как пиршество банальности и всего того, чего меня лишали, а потом удивлялись – почему я не семейный.


меня поздравила погода, потом смс на телефоне с заранее отключенным звуком. распаковываю каждого из вас как подарок, это – лучшее для меня.


Категории: А я ебу?
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 октября 2013 г.
руиныруиныруины космос наш 00:43:33
типа карма за отказы я так думаю. или просто иммунитет вконец упал, сижу с температурой, обнимаю себя холодными ладонями, прячу их под край свитера и пью крепкий, горячий чай. в аптеку хуй выйдешь - льет уже несколько часов не переставая. от давления размазывает и мутит, даже челюсть ноет. поцеловался накануне с кашляющей тян. привет. видимо она прокляла за то что когда в очередной раз началось, пока ее пальцы так чудесно нашли себе занятие в моих трусах а губы пристроились к горлу - "у нас ведь больше чем поебаться, ты же знаешь, ты же видишь, приезжай ко мне жить" я впал в клинический ступор и свинство, заученно сливаясь.
а теперь мне некому сходить за лекарствами и дома я буду тихо добиваться разве что алкоголем, болеть всем телом и тихо трясясь греться с самым стабильным любовником осенне - зимнего времени - одеялом.
дождь там падает как в замедленной съемке, кондишен гудит на обогрев и я на исходе.
здоров, брат мой, октябрь.

Подробнее…Я кидался на стены и отбрасывая, отшвыривая мебель срывал обои со стен. Они отслаивались с треском,вместе с бетонной крощкой перекрытий кривыми лоскутами. Не было газет подложки,каких то помланий и рисункоа давно состарившихся и сдохших детей. Нисешо что могло бы меня отвлечь от этого физического крика изнутри


Категории: Разве мама не научила тебя летать?
Прoкoммeнтировaть
четверг, 3 октября 2013 г.
приятные аккорды осени космос наш 23:28:11
а, да. октябрь. сказал бы что мне параллельно, но слишком люблю его, и даже слышу как тяжелые, огромные зубцы колеса под подвесным мостом поворачиваются, стыкуясь в новой позиции, указывая скользкими, старыми балками дорогу дальше. и что? и ничего

Категории: Все хорошо
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 сентября 2013 г.
#самоемертвоевремя. Потом,все потом космос наш 04:18:55
днем все не так как ночью. ночью случайные знакомства делают тебя все большим отморозком и ебанатом, лишь бы не влюблялись и материте на здоровье, только не пишите и не названивайте лишний раз. бывает что почти до скандала, до посыланий точно потому что скотина конечно, о чем речь. отсутствие отношений портит мой характер, то ли возвращая в меня старого, то ли еще хуже. я не даю ничего больше чем секс, мне даже лень разговаривать с очередным одноразовым, не реагирую на комплименты и попытки заглянуть в душу. недобрый, усталый вообще непонятно за каким хреном находящийся здесь и сейчас.
ну давление наверное, дождь же, осень, да.

Подробнее…Опускаешь окно и в морду капли дождя и запах осеннего леса в предгорьях кавказских молодых гор. Вдоль дороги грибы и мед продают бабушки, кизил приватизирован и разнотравье хрен купишь просто так, полечить горло, из декоративных рек кажется вот вот будет выпрыгивать декоративная форель. Трасса обнимаются двух сторон в ладонями - утесами и руки деревьев в пушистых, слегка грязных от рыжины рукавах листвы накрывают с головой. Потом километр (я засек) воспоминаний твоих слов и снова солнце, виноградники, чередующиеся ухоженными французскими полями с круглыми мотками стогов сена а дальше море море. Стада лошей на склонах быстро разрастающихся деревень близ знаменитых долин в которых остались турецкие, греческие названия с привкусом запаха лампад. И мед из баночек вылит в воду от чего она сладкая и теплая, как если бы пить вино из впадинки твоего пупка.
Вспоминаю как был в санатории не столько что бы лечится, (кто там в 15 об этом думает), сколько от вида ночных гор и узких улиц в подсветке из окон домов. Это вечное глубоко в сердце -воспоминания о городе ночью, с огнями многоэтажек, в который я возвращаюсь из деревни, в которую ездил на лето. Это трансформировалось в нереальную любовь к дорогам, к пути, в передвижении откуда то куда то. С непременной теплой конечной целью, с огнями – наваждениями и историями за ними, с этим ощущением, что меня ждут.


Я закрывал лицо от вспышек Геометрии и доставал языком из раковины фаршированную мидию,
глядя на администратора этого олимпа, встречая самый лучший день.
Еще один без тебя.


Категории: Кормите меня омлетами
Прoкoммeнтировaть
пятница, 30 августа 2013 г.
как-то не вовремя я решил умереть космос наш 07:49:10
Офигеть как странно просыпаться без будильника и совершенно одному. Жалко только что какой то придурок решил подстричь газоны и все это слышно в открытые на ночь окна.
Предательский день пятница. Я люблю тебя, я тебя не люблю.
Сны о Портленде, о штатах и штатских, желание кофе и кричащие за то,что бы я за них взялся не-рожденные еще рассказы.
Давайте по кофе, и что бы день не кончался.


Категории: Лет май пипл гоу
Прoкoммeнтировaть
 


клей для гаснущих светилПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
-------------
няя...
У меня опять небольшая проблема. С ...
пройди тесты:
Хранительница
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх